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ハピネス三茶:

CHANEL小香 香奈儿。。近期总画大牌的说。。(*^__^*) 

 



我们是“Happiness三茶”甜品高级私人定制 

Sweet is a whisper of love .. 

那些甜点是最美的情书。。


. youngkids:

「手工朱古力玫瑰花蛋糕」(名字??)“呕心沥血”的處女作⋯😂蛋糕的主人是甜品國度長大的法國人,所以一開始就壓力山大吶!茶飯不思想了兩天,最終設計了它。很多都是第一次嘗試,儘管近看有點毛糙,很多準備不足,但還是一份傾注了心血的出品,獨一無二。下層紅絲絨蛋糕,芝士夾餡;上層朱古力蛋糕,夾了自製的朗姆酒桑果醬以平衡整體濃重的口感。手工玫瑰花是80%的朱古力做的,顛覆了平時那些代可可脂做的裝飾朱古力,是「藝術品」更是能放心食用的美食!完成之後,自己已經快流口水了,真想讓主人家與我分享一塊呢~哈哈~消耗元氣的一天,總結總結經驗吧!

一个有关于青椒炒牛肉的故事。

慧慧的私房小厨:

我们刚认识那年,我高一,刚开学。


我跟他在不同的两所学校,一个南边、一个北边,只因为都住在同一个小区里,所以每天上学的时候我都能在公交站前看到他在那里等车。


他的个子高,长的又很干净,想让人不注意到他都难,那个时候只有一辆32路公交车是到他学校的,而我的选择可就多多了,当然,我的选择里也包括那辆32路公交车。
他总是带着耳机,一手拉着书包,一手插在校服外套的口袋里,身子斜靠在栏杆上望着公交车驶来的那个方向。


刚开始的时候我并没有特意去关注他,但是一天、两天、一个星期、两个星期、一个月、两个月,除了周末不上课,其他时间早晨上学我基本上都能在车站里遇到他,甚至偶尔下午放学也能在公交车上看到他的身影。


不知道从什么时候开始,日记里出现他的次数越来越多,不知道从什么时候开始,早晨起床梳头的时间越来越长,越来越注意自己的外表。我只知道,一个15岁姑娘的暗恋,慢慢的开始了。
我会在不迟到的情况下尽量跟他坐着同一辆公交上学,下午放学也会掐着时间点走出学校,碰运气般的等着载着他的公交缓缓驶来。


你要问我到底喜欢他什么呢,我答不上来,我只能从校服上分辨出来他是哪个学校的,其他的,我一无所知,甚至我连他叫什么都不知道。


也许,我就是喜欢着喜欢他时的那种感觉,看到他的时候特别的心安,看不到他的时候莫名的失落。有时候他坐前排,我做后排,我能就这么盯着他的背影一直发呆,只要他一转头或者有什么别的动作我的眼神就立马瞟向别处,不敢在多看他一眼,有时候车上的人多,没有位置,我就想借着拥挤的人群离他更近一些。

时间过的很快,高一第一学期结束,寒假来了。


那是我16年来过的最难受的一个寒假,过的最不开心的一个春节,因为太多事情都在这个寒假发生,而且,我已经快一个月没有见到他了。


新学期开学的第一天,我很兴奋,我从来都没有这么盼望着上学,早早起了床梳好头发,一吃完饭就急匆匆的跑出了家门,妈妈在背后喊着:“急什么,时间还早不会迟到的,别跑这么急。”“今天我要检查年段卫生,不能迟到。”嘴上这么说,其实就是为了能早一点到车站去,能早些见到他。


我等了好久,车一辆接着一辆从我面前开过,直到我踏上迟到前的最后一班公交时也没有看到他。他是转学了?还是搬家了?是改了坐车的时间了?还是出了什么事了?各种问题在我的脑子里不断的闪现,而我却不知道应该问谁。


隔天,我又提早了出门的时间,一样没有看到他,接下来的两个星期里,仿佛一切又回到了他没出现时的样子,车站还是那个车站,公交还是那个公交,只是我的心,已经变的空落落的。
半夜睡觉时,脑子里想着想着,眼泪就突然流了出来,我赶紧用被子蒙住了头,躲在里面偷偷的哭连抽泣都不敢太大声,生怕爸妈在隔壁房间听见跑来问我原由。


那几天我过的浑浑噩噩,妈妈看了我一眼说:“以前早晨总是神采奕奕的,怎么这几天都没精神了?”我只能推说作业太多了,压力有点大,然后妈妈又开始唠唠叨叨,嘴里说着才高一就觉得压力大那你高三要怎么办之类的云云,我一个字都没听进去,背起书包随手关上门,妈妈的后半句话消失在门的另一头。


我拖拖拉拉的走下楼,脚步不似以往的轻快,边走边懊悔着,以前有几个月的时间可以上前跟他说话我却没有行动,明明可以不是现在这种局面的,明明我可以改变这种情况的,怎么会变成这样?可是现在懊悔又有什么用呢?重头来一次的话,我就能勇敢的说出口吗?
不知不觉就走到了车站,一辆32路车在我面前停了下来。


车门打开正正准备上车,肩膀被人轻轻的拍了拍,我转过头,他的那张熟悉的脸就这样毫无征兆的出现在我的眼前。他的额角有几颗汗珠,呼吸有一些急促,像是刚刚跑过来的样子。


“同学,你鞋带松了,这样很容易摔倒的。”说完他对我笑了笑,然后先上了车,我低头看了看自己的帆布鞋,鞋带松垮垮的散在脚边。


“先上车吧,车要开了。”他站在车上看着我,我愣了几秒,快步上车系好鞋带站到了他的身边。心,跳的很快很快,脸上热热的,我想我当时的脸,一定很红很红。


因为这段意外的插曲,我们互相留了电话,每天依旧能在车站相遇,不同的是,我不用在盯着他的背影发呆了,我们聊动漫、聊梦想、聊学校、聊着各种高中生该聊的话题。就这样,我知道了他的名字,他的班级,他的家庭住址,还有他的一些基本信息。

时间在各种试卷里飞逝而过,我的暗恋也瞧瞧的继续着,碰上不懂的题就发短信问他,如果短信里问不清楚也会等到第二天早晨到车站时再问他。


慢慢的,我们短信也变的频繁起来,当然,话题都是围绕着学习。


他的成绩在年段里总是保持着前十名以内的位置,而他就读的是市重点中学,所以一般的题都难不倒他。反观我,学习三天打鱼两天晒网,只要能保持在年段中游水平就已经该偷笑了,永远都不会奢望自己能考进什么重点学校,也就是在这时,我才第一次发现并且正视了自己跟他存在的差距问题。


转眼到了5月底,马上就要期末考了,他提议周末要帮我补习,因为高二要分文理班,争取高一结束的时候能考个好成绩,分班时老师就会择优选取。我心里当然是开心的,因为这样,我连周末都能见到他了。


 


那个学期的期末考我发挥的异常好,居然考进了年段前100名。


我看到排名的时候心里好激动,想都没想直接拨通了他的电话,电话那头的他听着我兴奋的说完考试排名后淡淡的笑了:“为了庆祝你考了个好成绩,你得请我这个当老师的吃饭啊。”


“没问题啊,不过我请客,你得买单!”说完后两个人同时笑了起来。


“要我买单我可没钱,不然这样,你拿完成绩单后来我家吃午饭,家里就我一个人,我下厨,庆祝你这次考进了年段前100。”


 听他说完,我心跳漏了一拍,赶紧说到:“你还会煮饭?需要我帮忙吗?”


“不用,你人来就行了,我先去买菜,你到车站给我电话,我来接你。”


“嗯,好。”挂完电话,我面对着年段的分数排名榜,心里久久不能平静。


那天,他做了4个菜,西红柿鸡蛋、青椒炒牛肉、炒青菜、酸辣土豆丝。


不得不说的是他的厨艺真的很不错,那道青椒牛肉炒的不能说有10分,但至少有8分了。


他说他最会做的菜就是青椒炒牛肉了,小时候姥姥经常做这道菜,他就跟在旁边学,慢慢的也就学的像模像样了,但自姥姥过世后,家里再也没有人炒过这道菜。


他说爸妈经常不在家,他也习惯了自己做饭自己吃。


他说今天有两个人吃饭,他很开心。


我突然很心疼,莫名的心疼,我很想跟他说,我以后也很愿意陪他一起吃饭,可是最终,我什么都没说,只是默默的低头吃饭,听他说着以前的那些往事。


 


 


刚放暑假的那几天我们没怎么见面,基本都是短信联络,偶尔聊个天,晚上睡前互道声晚安。


我一直有一个习惯,就是睡前手机一定会关机。那天晚上跟他聊完天道完晚安后我就关机睡了,第二天一早醒来,眼睛还没睁开,手就习惯性的去摸枕头边的手机,开机键一按,短信提示的声音就响了起来,一看名字,是他。


"其实在车站的时候我已经注意你好久了,当时我一直想找机会跟你说话但是又怕把你吓到。


寒假开学的那几天,因为家里出了事所以我请了两个星期的假,那段时间,早晨一醒来,脑海里闪过的第一个画面就是你站在车站前背着书包的样子,那个画面就像定格了一样,在我脑子里挥散不去。


两周后回来第一天去上学,远远的就看到你站在那里,车子已经停在你面前,我都没想迈开腿就跑了过去,你知道那天我是鼓起多大勇气上前拍你的肩膀跟你说话吗?表面上看似很平静,其实我心里真的很害怕你拒绝我,现在想想真的应该感谢你的鞋带,因为它,我才有了个好借口可以开口。


在这几个月相处的日子里,我发觉自己真的越来越喜欢你,跟你讲题、帮你补习、一起坐车上学,这些都是为了多一些时间能跟待你在一起。


那天你来家里吃饭,我真的很开心,这几天里我考虑了好多,我不想在像以前一样,只因为想跟你待在一起而找一堆借口,我想告诉你,我喜欢你,你,愿不愿意跟我在一起?”


我迷迷糊糊的看完,脑袋空白了几秒,一下子从床上跳了起来认认真真的又看了一遍。反复确定了他的名字和他的手机号后,我把整个脸都埋进被子里大声的笑了出来,笑着笑着,眼角就湿了。


16岁我的世界里,没有什么比你喜欢的人正好也喜欢你这件事更让我开心了,我终于可以开口跟他说,我很愿意陪着他吃饭一起,一直陪着他。


 


就这样,他从我第一个暗恋对象,变成了我的初恋。高中的三年里,我的世界都是由他组成的,春雨、夏阳、秋风、冬寒他都陪在我的身边,无论我得意、失意,他都站在身后鼓励我、安慰我,有时候他不止像个男朋友,更像一个老师,他让我变得越来越好,变得越来越自信,变得不在畏惧考试的排名,那个时候的我,不止是单纯的喜欢着他,更多的是敬仰他、感谢他,谢谢他的喜欢,谢谢他的鼓励和包容,谢谢他带给我的一切。


每次看到他系着围裙在厨房里为了我做饭的背影我都感到无比的幸福,但幸福的同时,内心又是害怕着,害怕着这幸福来得这么不切实际,就好像泡沫一般,随时都会消失。


他做饭的时候偶尔会回头冲着倚在厨房门边上的我笑一笑,然后回过身继续炒菜。这三年里,我吃过无数次他做饭菜,最喜欢的还是那道青椒牛肉,曾不止一次的叫他教我怎么做,他总是笑着说:“以后有我做给你吃,你还学什么,你只要负责吃光不许留剩菜就行。”我也很听话,每次都把那道菜吃得精光,连汁水都不剩,他总在对面笑着说:“完了完了,以后你要是变成个小胖妞,我可怎么养的起你啊”我故作生气的说“就算变成大胖妞,你也得养我,我可赖上你了,你跑不掉的。”那个时候,年少的我们哪里知道,嘴里说的以后以后,会变得只剩以前,没有之后。


 


高考结束后是他帮我填的自愿,那个学校是我们俩以前就商量好的,我成绩没他好害怕耽误他,他说没关系,只要我想去哪,他都陪着我。


“你的志愿表呢?我来帮你填."他没答话继续帮我填着表格,那天我脾气莫名其妙的不好,抢过表格,埋着头自己填了起来,他在旁边静静的看着我:“晚上来我家吃饭吧,想吃什么我给你做。”我不理他继续写着,“青椒牛肉好不好?我知道你最喜欢吃这个。”他的语气就像哄小孩一样。我抬起头来盯着他,因为跟他在一起这么久,他从来都没有用这个语气跟我说过话,突然心里紧了紧,点点头答应他。


傍晚到他家的时候,饭菜已经摆上桌了,他拉过我坐在位置上,我刚坐下就看见饭碗旁边压着一张纸,我轻轻的打开,发现是一份青椒炒牛肉的食谱,我曾无数次半撒娇半威胁的向他要过这份食谱他却一直都没有给我,而今天,我心心念念的食谱就这么静静的躺在我手上,我的心反而越来越不安,我抬起头望着对面的他,几次张了张口,却什么都说不出来。


“对不起。”终于还是他先开了口“我们没办法进同一个学校了,4月份的时候,我收到美国一所大学的offer,这次是学校保送的,我还申请到了全额奖学金,机会难得,我不想放弃,后天,我就要走了。”他看着我,慢慢的,一个字一个字的说道。


我愣住了,好久之后才问他:“你为什么不早点跟我说这件事?” 


“我不想在高考前说,我怕会影响你考试发挥。”他的语气里充满着内疚。


“那我是不是还应该谢谢你骗我,谢谢你现在才跟我说这件事,昨天我们还在聊着以后大学里的生活,今天你就说你马上要去美国了,你一直都在骗我,你说过以后都有你我不用学做饭做菜的,你说过以后我就算变成小胖猪你也会养我的,你说过以后我们一定会读同一所大学的。” 我边说边攥紧那张他手写的食谱,努力睁大着双眼想把眼眶里的泪水给逼回去,可是,无论我如何努力,眼泪还是不争气的流了出来,顺着脸颊,滴到了桌子上。。


“对不起。”桌子对面的他眼睛红红的,像是拼了命的忍住眼泪,不让它掉下来。


我没说话,端着碗夹起一筷子青椒牛肉就往嘴里塞,我大口大口的吃着,他在对面用带着鼻音的声音说着:“你别这样,别吃了,都是我的错,我不该骗你,都是我的错,我答应你的事情没做到,对不起对不起,你别吃了,求求你,别吃了。”说道最后。终是忍不住,哭出声来。我没理他,继续往嘴里塞着饭,眼泪混合着饭菜的味道,让我吃着说不出的心酸苦涩,心痛难受。


 


其实当初自己是怎么走过那段阴霾时期的我已经不记得了,只是每次打开他写给我的那张食谱,看着被眼泪打湿的字迹已经变的模糊不清时,才依稀的想起他走的那天,我没有去送他,只是在家对着这张食谱不停的流泪,三年间发生的一切都像走马灯似得在我脑子里不停的播放着,那时我才知道,天各一方,其实只需要一个黑夜或者一个白天的。


从那以后,我们就断了联系,确切的说,是我没有在联系过他。说我恨他吗?我想刚开始我其实是恨他的,可是等到长大以后才想明白,我们两个本来就是不同世界的人,从一开始就是我追着他的脚步不断前进,如果那个时候我们两个人对调,换成是我拿到了offer,我想,我也不会放弃那个机会,我想,我也会跟他做同样的事情。


 


十多年后的今天,小区门口的那个车站依旧还在,32路车依旧链接着我们两人的学校,车站里依旧有很多学生。


我静静站在那儿看着,时过境迁,内心恨意早已释然,剩下的只有感谢。


谢谢他,在我生命最值得珍藏的那个年纪里出现。


谢谢他,给我留下了一生都无法忘怀的美好。


谢谢他,让我吃到了此生难忘的那道菜。



BoBoTsaii:

烈日收敛了 许多
微风 习习地 吹

黎明五点 起
忙碌了 一早上
之后坐班车 回家

总喜欢 坐在车座位的 后几排
塞着耳机 看着车窗外的 景色
不间断地 变换
即使周遭 喧闹 熙熙攘攘
内心也是 安稳 清清静静

喝了一杯 冰水
换衣 洗漱 昼食
补了 一个钟头的眠
顿时 清醒了 许多

做了三刻钟的 运动
流汗之后 感觉 身体里的
很多杂质 都被排出体外
很是 舒畅

冲澡 修枝 做饭
突然 很想念
上月下旬 做过的
不用捏的饭团
于是决定 再包两个 当晚餐

佐一杯 冰镇 柠檬水
口舌 喉咙 食道 心脏 肠胃
不断袭来 一阵阵怡人的凉
仿佛栖身于
夏日里 凌晨三点半的湖畔
宁静 澄澈 清爽

微风 习习地 吹
夜 渐渐地
沉睡

米小兔:

炒土豆粉。

放了肉片、绿豆芽、小青菜、洋葱、胡萝卜、小米椒、葱花、黄豆酱、料酒、酱油、五香粉。

味道好极啦!嘻嘻~

20150129

苏 暖:

2014年8月14日  阴

陈立夫陈果夫后辈陈泽祯在北京开了个小面包坊,由于坚持使用好原料,不放添加剂,不使用植物奶油,且不善包装和营销,12年来,生意一直比较清冷。在其网店购买过面包糕点,虽卖相一般,但味道真是无可挑剔。这样的质朴醇厚大概就是世家遗风。叫做:红炉磨坊,北京有门店也有淘宝店,可按店铺名搜索。

面包类的都很好,饼干有一款核桃雪球也很推荐。图上是他们今年的月饼,不甜腻,入口没有奇怪添加剂的味道,是食物自然的香味。

喜欢这类食物的人去买吧,希望这样子的店能有很好很好很好的生意。


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特别烦累的时候,心里憋着的时候,吵架的时候,追剧的时候,还有很多的时候,不会写lofter。古奇在一席的演讲,说过一段话,大意是别人问他那些照片都是美好的瞬间,生活就一直这么完美吗之类的,他回答,不是没有不好的时候,而是那些时候他想不起来要拍照。

如果你感受到了善意和美好,就可以了,不用太深究。




有饭儿:

【核桃椰丝双皮奶】

核桃椰丝双皮奶,小火慢炖,手造无添加,这一碗能卖到多少?


其实是个失败的例子,根本没有做出双皮,只好YY:反正吃下去口感都差不多嘛!  :-b

之后出差去香港吃到澳洲牛奶公司的双皮奶,才知道自己那时候炖的火候过了,当时一直担心蛋奶液凝固不了,结果做出来的其实是个蛋奶布丁罢了……火候这个词,可以放到各种语境里,拿捏不好就坏事儿。于是顺便反省一下,无论做什么事儿别用力过度,累坏了自己也吓坏了别人。心里可能是藏着一座滚滚的火山吧?来一座冰山镇镇吧!

叶大吵:

庞多米(白吐司)

内里组织非常Q弹,是做了这么多个吐司以来最Q弹的一个,不切开的时候长得也漂亮,不是黑妹,看起来就很软妹

可是,为什么切开来发现,她长这样!!!!!!

你当你是脑子里长泡嘛!!!!!

泡还那么大!!!!!

从此,我多了个手拎包,它叫庞多米!!!!!

方子链接:http://www.xiachufang.com/recipe/1066363/

整天都睡不饱的可可:

午餐,隔夜咖喱,咖哩里面的氨基酸经过一晚上会让咖哩的甜味增加,并且让辛香味减少,所以第一天的咖哩是辛辣的,到了第二天,就会变得浓郁甜美了,成长如同入味,都需要经过时间的磨砺。

十食:

「最囧的晚餐」人生已经囧到无法再囧,一定是有生以来最窘迫的一顿晚宴…两个人兜里揣了160来软妹币,潇洒地冲进茶餐厅豪点了一番,有卡走天下的日子就有卡吃四方!Yea~(~_~;)吃饱喝足隔壁桌传来该地无法刷卡的噩耗,瞬间心有不安,食之无味…幸好探听周遭有银行,佯装镇定走向ATM…(╯°Д°)╯恍然醒悟,下午把所有的存款统统转进了余额宝…三卡在手…仅有6元!信用卡因为没有对应的银行也无法取现!江湖救急!给闺蜜一个狠Call,却被告知过来需要1个钟…On No!好在Chef Shi 急中生智让老友网银转账…可是,一切并不是那么顺利…又跑去ATM,明明有102软妹币,中行竟然无法给我吐出100元…Σ(゚д゚lll)夹紧双腿,阿姐你再给俺来10元软妹币吧…就这样明晃晃的4元手续费离我而去…拿着红色的泽东爷爷,我终于可以买单回家了!